Que triste es no importarle a tu novio ....

No se lo deseo a nadie. Bueno en realidad si.

Limpiar

Que decepción. He fracasado como mujer, o no se sí esto es muy machista pero ... La mujer limpia !!! D:

Si, se que los hombres también (?) pero digamos que lo la común es que la esposa se ocupe de la limpieza de la casa y sea la obsesionada con que todo este ordenado. No es mi caso, puedo ordenar y todo lo que quieran, pero nunca jamás me pidan limpiar D: o estaré muerta al terminar

Diario de una asmática JAJAJAJA :_

Extrañar

Es algo que he estado sintiendo desde que lo conozco. Lo extraño en todo momento <3 puedo ser hasta obsesiva, menos ahora porque esta haciendo un trabajo y no quiero asfixiarlo. Entonces lo extraño mucho más. Me estará extrañando a mi? Estará pensando en mi ahora? Jajaja :c quisiera que estuviéramos ya de vacaciones y que no tuviera necesidad de irse a menos que tenga que salir con su familia o a mi casa (?) JAJAJAJA

Vale. Soy una novia psicópata y no me importa lalakakaka (L)

iPod

Mi obsesión aumenta. Y me gusta, descargar tantas apps me llevo a descargar la de Blogger y ahora podré hacer entradas con la mayor comodidad y en el lugar que quiera (?) jajaja


PD: sale un msjito de mi tete en pantalla ña :3

aqui vamos de nuevo, donde hacer cortes donde no se vea? piernas, maltratarme cuando me pongo histerica es exquisito, dan ganas de amputarmela completamente.

Sigan tomandome en broma, sigan.

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Ya ni puedo llorar tranquila en mi casa? me siento tan privada de todo, quiero llorar libremente tambien coñoo, ya, en este momento desearia estar enterrada, odio estresasrme, frustrarme, desesperarme, odio tantas cosas, odio que no me dejen odiar cosas, odio que no me tomen en serio, es lo que mas detesto, y odio saber que algun dia sorprendere y asustare a todos, cada vez lo veo mas cerca, denme la ayuda que necesito, denmela que es lo que yo quiero, todo bajo mis condiciones, nadie mas a parte de mi sabe lo que de verdad necesito, no quiero escuchar a mas nadie porque todo lo que me dicen es "exageras" "no pones de tu parte" "entiendeme a mi", a caso me entienden a mi? no, dicen entenderme pero no lo hacen, y odio que me insistan en que si me entienden, porque si me entendieran, no estaria frustrada. Quiero un cuchillo, quiero una bomba, que el aire se prenda en fuego en microsegundos, quiero acabar con todo. NO, no soy emo, o tal vez muy en el fondo, no tan en el fondo, lo que sucede es que necesito ayuda, pero dejenme decirles como me pueden ayudar, y haganlo. Detesto que les entre algo por un oido y ya al dia siguiente se salio por el otro. VAMOS, TENGAN PALABRA, RECUERDEN LO QUE DIJERON! maldita sea

No se en que idioma hablo, no se si es haitiano ligado con japones y coreano, egipcio romano portugues, latin. TODO TODO TODO, es triste saber que no me van a entender y punto, yo no me quiero adaptar a la sociedad. No quiero, deseo que me comprendan, y poder transmitirles mis sentimientos negativos a los demas para que se quemen por dentro, y para que sepan a que me refiero. No es lo mismo imaginarse como alguien se siente, a que sentirlo en carne viva, sentir mi dolor. NO LO PUEDEN HACER.

Siento que cada dia pierdo otra tuerca, cada dia me vuelvo mas insoportable, mas problematica, mas detestable, siento que nadie me quiere viva, nisiquiera yo misma. Quiero que me satisfagan.
Quiero dejar de tenerme lastima, porque me tengo lastima, me veo como una guevona. Una imbecil. Me odio.

Esto no me alcanza para desahogarme. Si no me van a entender, preferiria no dejar nada en este mundo que entender, una carga menos para todos.

Le tengo miedo a mis impulsos, tengo miedo que no me comprendan, y la verdad es que no me comprenden.

Que puede hacer o que piensa una Valery triste? Ja, que no piensa. Odio esos micro segundos en los que quiero destruir el mundo, no creo ser la unica a la que le pasa, pero yo siempre lo llevo a otro nivel. Lo he explicado una docena de vecez y creo que aun no está claro, o la gente se quiere hacer la bruta? Por qué no me toman un poco más en serio? que tengo que llegar a hacer para que sepan como me siento? lo mucho que afecta pequeñas cosas? es necesario que lleve las cosas a otro nivel pero muy malo? en serio tengo que hacer? quieren que lo haga? seguro que nadie se arrepentira? DIGANLO DE UNA VEZ

Que tengo un problema? no se, no se si es un problema, si vine asi, o que carajo. Pero es mi forma de actuar, solo quiero que se acostumbren a como vine al mundo, o como adopte esta personalidad, porque no la cambiare, me sentiria tan feliz si me dijeran lo que estoy pensando, y como interpreto las cosas, quisiera ser comprendida, pero no lo soy. No mentire, yo en mis micro segundos de ataques pienso en suicidarme, algo pequeñito me desagrada y ya quiero irme, porque no quiero enfrentar nada, porque pienso que nada tiene solucion, porque pienso que si pierdo a la persona que amo nada tendra sentido, porque mi felicidad, mi mundo, todo gira entorno a Luis, y sin el no soy nada, pierdo todo, y mi todo es el, el soy yo, yo soy él, así lo veo, entienda quien entienda.

Me considero una persona dificil, que arruina la vida de los demás por intentar que ellos se adapten a mi. Soy egoista, que puedo hacer? Soy depresiva y me siento feliz cuando me miman, porque nunca me mimaron, y es lo unico que pido, y eso significa privar a los demás de sus cosas, tristemente. Por eso me gustaría irme de este mundo, para no hacer más daño a nadie, mmmmm pero lo haría de todos modos no?


basket case -.-